Un cerebro afín al mío

He encontrado a una de las personas mas interesantes que he visto, somos idénticos en muchísimas cosas, se llama Rafael Fernández y es uno de los mas impresionantes escritores underground de la web. El link ha su página principal (Micabeza.com) esta en los enlaces de Black Buda.

No le conozco personalmente ni a traves de ningún chat, un amigo me dió su página y me recomendó un atículo de todos los de su página. Uno muy largo. Ese tio se parece mucho a mí. Le pasan las mismas cosas por la cabeza, yo siempre he tenido miedo de hasta escribirlas aquí, pero leer ese diario me ha abierto los ojos. Joder, ¿que es un blog aparte de un diario? no me atrevo a colgar nada mas interior que mi tristeza por verguenza a que lo lea algún conocido/amigo/familiar, pero eso se acabó: mi blog es el reflejo de mi alma, aquí deberían estar cosas como las canciones que me gustan, los millares de fantasías sexuales que me pasan por la cabeza, sobre todo a horas lectivas, los pensamientos que recorren mi mente cuando veo los anuncios de Lise Charmel por la calle...
Sin embargo, ¿que tengo aquí? los eventos de mi vida y mi depresión, mandad, empaquetada, digitalizada, y tragada por la red.
Este es el diario de Sigmund Fernández (Su alias en el diario) en su época como trabajador en el Gran Centro Comercial. Un joven lleno de sueños y esperanzas de grandeza artística, como yo, aunque cada uno en su campo. No os defraudará.

La diferencia con esta gran persona es, sencillamente, que él, por una razón que no consigo desentrañar, cae bien a mucha gente y como leereis en el diario, ocasiones de amistad y sexo con mujeres hermosas no le faltan. El resto de diferencias son factores ambientales.

Desde aquí envío mi mas cordial saludo a Rafael, aunque el jamás creo que lea este blog, espero que nuestros mutuos sueños de grandeza (literaria y cinematográfica) se cumplan.

La Entrada 39

Vuelvo a escribir después de muchos meses, me quito las telarañas.
Mi vida sigue siendo la basura que era en las primeras entradas de este blog...Joder, solo llevo 39 entradas, mas de un año y pico, y mi vida sige siendo una cáscara.

Doy pena.

La historia de este blog es la historia de un tío de 20 años (en un més, al menos) hablamos de un tio que no vale para nada, no es especialmente listo, no tiene capacidad creativa desmesurada, fisicamente es mediocre tirando patético.No tiene empuje. No tiene medios para llevar a cabo la poca ambición que tiene. No tiene a nadie a su lado que le ayude. Y no es perseverante. Da pena.

Pero esta vivo.

Estoy vivo, y hay 39 entradas en este blog para demostrarlo.
Estoy vivo, y tengo sentimientos, ansias y sueños que jamás se cumpliran, por mas que lo deseo.
Soy una persona negativa y depresiva. Lo sé, consecuencia directa de que el mundo te até a una silla que llaman vida, y te meta a cucharadas gigantes, mientras te atragantas, toneladas de mierda; tragas y tragas, y no va a parar, pasan 13 años, y la montaña de heces sige tan grande como al principio, pero ahora eres mayor, las deposiciones son mas duras y dificiles.

La Condena no cesa. Cadena perpetua.

Alguien me dijo una vez que somos lo que queremos ser. Espero que ese alguien se quede ciego, porque entonces iré y le preguntaré al tipo si quería ser ciego, a ver que me dice.
Si, soy un cabrón y un hijoputa retorcido, otra cosa mas en la que doy asco, y aunque el mundo me ha hecho así, seguir siendo así es culpa solo mía, pero necesito un mecanismo de defensa. Me da igual lo que piensen. Si soy desgraciado yo, que sean desgraciados todos.
Esa persona de la que hablamos es una persona que no tiene problemas, tiene la vida hecha, jamás ha tenido problema social de ningun tipo, tiene dinero para pagarse sus caprichos, trabaja, es feliz con lo que hace, tiene una novia que le adora (y es muy guapa) y tanto él como los suyos van bien de salud. El nunca ansió ser lo que és.

Yo soy enano, feo, cabrón, bipolar, el ultimo mono del grupo de amigos, sin novia, sin esperanza, sin dinero, y sin futuro. Si alguno de los lectores de esta entrada/blog cree que me gusta ser quien soy, espero sinceramente que te pase algo malísimo, y que la vida te enseñe humildad, por subnormal.

En ocasiones oigo decir que la clave para tener exito es comportarse o ser de una manera, blanco o negro. Vale. Las personas que intentan hacernos ver el mundo como algo de 2 caras no son tus amigos, la vida solo es sencilla para los que les van bien las cosas, obviando cosas como el aspecto físico, los gestos, el habla, el dia que lleven ambos interlocutores, miles y miles de factores fisicos, psiquicos, y ambientales que no se tienen en cuenta, pueden hacer que caigamos bien o mal a una persona, pero claro, la culpa siempre es de los que no caemos bien a la gente "algo malo tendremos que tener", y cuando nos da por desahogarnos en blogs o cosas así, la gente lo leerá y se reafirmará en lo que dice, pero primero, se asegurara de olvidar cualquier acto, creación o detalle bueno que haya salido de tí, ahora solo eres el contenido de la entrada 39.
Eres basura, lo que siempre dijeron y pensaron de ti es cierto, y tu les has dado la razón.
Ellos pueden ser una panda de traidores, pero eso no importa, sus vidas son mejores que la tuya.
Traición, traición, traición por todas partes: mentira, líbelo, calumnia, plagio, copia, engaño, estafa, timo, usurpación....Traiciones. Las odio. Las odio con todo mi ser, jamás he traicionado a nadie como he mentado aquí, pero si algún día lo hiciese, seguro, SEGURO, que todos me recordarían por ello, en vez de no recordar mi cara por nada de lo que hago.

No quiero continuar así, estoy harto, harto de que mi pasado me persiga, harto de que inexplicablemente no tenga ni un golpe de suerte, harto de no ser nadie, harto de no ser nada, harto de no importarle a nadie como me importan a mi algunas personas.
Quiero dejar de ser un deshecho. Quiero que me dejen ser un humano.
Quiero que todas las personas que me conocen, solo recuerden que me conocen, pero que olviden todo de golpe sobre mí, quiero que me dejen empezar de 0. Quiero ser libre.
Cuando la desesperación me vence, en algunos días, abro la ventana, y mirando al cielo, lloro. Lloro como un jodido crío, suplico, SUPLICO Y REZO, suplico para que alguien me explique que pecado cometí para tal castigo kármico que es mi vida, suplico para que no me olviden, suplico para que el destino no juzge oportuno liberarme de su yugo cuando sea un adulto, sabiendo que de ese modo llorare amargamente por mis años de juventud que pase sufriendo.
De todas formas, no estoy hecho para ser feliz, llevo demasiado tiempo siendo infeliz, cuando me pasa algo bueno me pongo como loco, gasto toda la felicidad en los primeros segundos, o huyo de las posibles situaciones que me puedan producir felicidad, no estoy preparado para ser feliz, no tengo la fuerza para serlo, no soportaria que me empezaran a pasar cosas buenas de golpe, al principio me alegraria y creeria q todo iria bien, pero se que si me empezásen a pasar cosas buenas, me sentiria como si alguien me hubiese engañado toda la vida, y yo hubiese sido lo suficientemente estúpido como para picar, pudiendo haber sido feliz antes, y no lo soportaria. No tengo la fuerza para ser feliz,y necesito que alguien me la de, necesito que alguien coja mi mano y me guie, porque solo no puedo.Y por ello rezo y suplico.
Suplico, rezo, lloro, grito....desde la entrada 39, donde nadie la va a leer, pero igual Dios tiene ADSL, e igual se aburre mucho.